Moi qui pensait juste pouvoir ralentir, l’un dans l’autre ça tombait bien ce confinement. Enfin, pour préciser j’étais un peu au bout du rouleau, j’avais besoin d’une pause. La première semaine, j’ai glandé tant que je pouvais. J’ai trainé en pyjama, pas lavée. C’est à peine si je me brossais les dents. Je passais la plupart de mon temps sur le canapé, sous le plaid à mater des séries comme une addict. Le canapé était devenu ma base, je bouffais même dedans, c’était mon vaisseau. Je ne suis pas sortie pendant cinq jours. J’ai failli péter un plomb, je me suis dit que ça n’allait pas le faire. Il me fallait un peu de dignité.
Le matin, j’ai recommencé à prendre une douche, à m’habiller, à porter des bijoux et même du parfum. Mais attention, pas question de mettre un soutien-gorge ni de me raser quelque poil que ce soit.
Dans les quelques lignes un peu trop romancées (et qui m’ont pris plusieurs jours sans trouver les mots justes pour la fin) je parle d’espaces. Des limites spatiales que je franchis avec inquiétude parfois. Certainement ma déformation professionnelle : artiste visuel. Je ne sais jamais si il faut écrire visuel ou visuelle. Bon je féminise : artiste visuelle. Revenons à ces espaces et ce texte sans fin. Je crois que je ne vais pas le finir. Il aurait fallu l’écrire d’une traite, relire et envoyer. Mais maintenant, le lendemain, je n’ai déjà plus envie de partager ces mots. C’est déjà dépassé.
Je suis dans l’urgence. Mon cerveau tourne à plein régime et mon corps à nul régime.
Moi qui suis faite pour être dehors et éveiller mon corps aux sensations de la nature. C’est trop pourri. Un trait sur le corps et sur la libido. Privée de nature = privée de sensualité = corps en sieste prolongée. Sommeil presque profond.
Moi qui croyais me reposer, retrouver un rythme « naturel » (oui, qu’entend-on par là → Ben pas forcée par les obligations de la société) je me vois presque en burn out numérique. J’ai littéralement envie de gerber quand mon quota d’écran est dépassé. C’est l’obscène de l’écran, ce qu’il se passe derrière l’internet. Espèces d’espaces comme dirait l’autre. Imbrication d’espaces-temps pseudo-sociaux où chacun·e à besoin de communiquer plus que d’habitude, se s’exprimer, d’être rassuré·e, de se divertir. En écrivant Capital Deconnexion il y a un an, j’ai aujourd’hui l’impression de faire l’extrême inverse. Je me sens scrutée, épiée, utilisée, sucée jusqu’à la moelle. J’ai envie de gueuler et d’arracher la prise. Il n’y a pas de prise, je n’en ai aucune. Juste les mots qui, maintenant, me semblent ultra puissants et bien plus utiles que de produire des objets. Les mots m’engagent, je les engage, je m’engage, je dis Je. J’espère dire nous en criant le manque d’amour, en hurlant STOP réveil urgent, éveil urgent.
Ne plus jamais se taire, ça ça leur fait peur.
Mots puissants
Vecteurs d’idées, de lien social, de changement, d’acte, de plaisir, de chant, de vie.
Mots qui guérissent, qui soignent, qui incarnent.
Je suis fâchée. La boule sature, on arrive au bout, je ne suis pas seule.
Je te déteste plus que je ne t’aime. Je ne t’aime pas en fait, même pas du tout. Monstre ! Tu bouffes sans répit, jamais rassasié. Je n’ai pas de prise.
Impuissante.
Sorcière, tu résonnes en moi. Je te lis et ressens. C’est en moi que sont les sources, les ressources, la vie, le changement, l’amour et la puissance. Il me faut donner plus d’intention à l’intérieur, à mon intérieur. Le chérir, le garder au chaud, en prendre soin. M’enraciner, faire une avec moi-même. Me relier aux autres et à la planète qui souffre aussi.
Je la ressens, sa blessure est béante. L’amour est immense.
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